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换BO换得乱七八糟的 无论如何 请点http://red-blank.blogbus.com/ 在那儿等你

本来在床上做挺尸状 然后 起来之后就发现屋里赫然有只猫  没养过宠物 脑子里只想着把它哄出去 然后。。。未遂= = 小家伙绕过我就钻床底下去了 还往我桌子下面卧着 然后我拎起来就隔门外边了 刚扔出去我才觉得 其实我可以跟它玩会再扔出去

又是荒废了一整个暑假 很多个晚上做奇怪的梦 很多个早上在下雨 一点点的感受天气变冷 用不了多久就会到冬天

变冷漠或者是玻璃心 都带着强烈的目的性 分不清

让我们沉浸在独处的玻璃心里吧

就这样就挺好 这样很郁闷 这样很无聊——关于独处的关键句

到底需要多少年 才能没有任何表演成分的活在一个人面前 所以 恋爱什么的 好像会很远——妈妈说完等搬家之后才可以谈恋爱时 脑子里想的东西

前面——无论自己是11岁还是19岁 都是白茫茫的一片

夏天——从来没有存在过的季节

越来越晚睡晚起 昨天睡的时候手机显示3点零几我忘了 但是事实上我把卡拔出来的那段时间它是不走的

昨天早上近乎是用冷水洗了澡 然后好像什么也没吃就饱了

我想 这种日子过多了 我可能会智障

到处找PS教程 从学校借来的书上的东西 怎么看怎么没几个有用的 有看着顺眼的就照着弄 请叫我山寨大王

我把原来的版子换掉了 这个是个15岁的男孩儿弄的 我想应该是

唯一看完的一本书叫《柑橘与柠檬啊》里面的插图很好看 故事不长 看的时候特别不希望有人打扰 因为再拿起它来恐怕有点困难 我有点受不了这么含情脉脉的温暖故事 像泡泡似的 一碰就要破的样子

昨天下大雨 今天烈阳 其实情绪被憋到很小 只有自己那么大

听的也少 但是都还挺喜欢 封面什么的比声音差多了 the teenagers 虽然我不是

困着呢 可是估计放明天就没兴致了

最近算是摆脱高强度的纠结了= = 但是略微有点失眠 早起的感觉简直是要命 坦白的说最近的事儿——买了条裙子= = 在某孩子的怂恿下… 开始喜欢指甲油 五颜六色的多好啊 把手脚涂得乱七八糟 又禁不住感慨还是自然的最舒服= = 和宿舍的几位去南锣鼓巷 倍儿热 继续和某孩子互相拱火加勉励… 努力研究PS中 被雷 被治愈 果然萌才是真理

人越大越变得有所谓女人味的原因就是已经没有力气和自己的性别反抗了！= =

高中聚会 被某男的发型shock 小白和鸡哥依旧TX的好有爱= =|||

就算是下雨 空气也都是汽油味的

回家被突如其来的某歌感动 依旧一边听不懂一边直想泪奔

关键词是眼药水、耳机和网络 以及关于宅的一切

暑假总是让人期盼又难以忍受 我想我是个脑内达人 就是转念就忘的一干二净的那种 宅女 健忘 人际交往不能 没有擅长的事情 就那么点喜欢东西还总被无视 小时候就认定 全国十几亿人口 是不包括我的 所谓存在感 是自己让自己变弱的 怪不得别人 如果狂妄真的来自自卑的话

喜欢看肤浅又感人的故事 拒绝悲伤 同时也不敢开心 谁知道开心过头是什么 我最受不了的就是这个 所以心情基本保持平静偏不开心 所以我高兴的时候 我好不容易 觉得一切都还不错的时候请别打击我 否则 可能一发不可收拾

依旧爱哭 场依存 就是总是被外界影响 还装作不在乎的样子 到最后都不知道自己是在乎还是不了

写数学 写化学 写物理的时候 就觉得自己真是不适合思考啊 为什么不去学中文什么的呢 ；背马哲 背心理的时候 就简直是要命 所以 [我是不适合学习的吧]这种念头就总是出现

我想如果有什么是已经改正的话 就是 变坦诚了吧  但是自我检讨有用吗 包括我写的一切有用吗 哦 不能这么想 要不恐怕容易人格分裂

以上 说出来就不会再想那么多

考完了的晚上 毫无兴致却又不好意扫别人兴的6人一起去唱了歌 早上回来的时候 空气大好 天特蓝 头发长了 我有想把它弄成大卷的冲动- -

大概两个星期才考完 几乎是感觉一天学了一个学期东西= =  不日以继夜的复习的话 好像完全不行

讨厌背东西 完全引发焦虑 不适合记忆 又不太会思考 我到底适合学什么= = 难道真的只有服务行业了吗？告别高数> <

收拾东西的时候 发现有喝完的咖啡罐（已洗好= =）背回家继续廉价的收集癖 洗了两大盆衣服 把手搓破了 我果然是温室的XO =A=

想画长头发怪女孩

在用的狗皮>///<

孩子最终还是选择学文了 无论怎么样 好好学习是王道 这方面请不要步我后尘= = 再者 我也打算好好学习一次|||

好像太水了 我一直都爱极了暑假

我还是逃不出那些个琐碎的小事儿 然后在想太多的情况下 力的作用就相互抵消了 可是我难免也会觉得生活还不错 毕竟还是有些事儿能让我不顾一切  去年是和烧 巨大的下雨天 今年是和左 整整站了五个小时 我终于还是说了谢谢 那个粉头发的家伙 好像只笑 没说话

新的红格子布鞋终于在把脚趾磨破一次又一次之后变得合脚 我总觉得这里边总有点什么在悲哀的向我证明——你看 不去适应和改变的话 没什么东西是你的。

急切的想放假 这个学期把我弄的有点狼狈 所以这让我想起我的高中 所以 我怕了 你知道 一个人的习惯是多么多么的可怕

想画画 想看书 想听歌 或者…下雨的时候去闲逛？想骑自行车… 我这个人 其实感兴趣的事情真的不多 而且超级超级没热情 想太开 或者想不开 选择和区分总是让我瞬间变成纠结体质

还有 无论分析还是无机 数学还是物理 英语还是马哲……都请宽宏大量的放了小女子吧！（我竟然用了叹号= =）

01.【关于我爱你】 在必须发现我们终将一无所有前 ,至少你可以说 ,我懂,活着的最寂寞. 当你不遗忘也不想曾经,我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 我爱你 .

02.【Beautiful Woman】Beautiful Woman Beautiful Smile  Beautiful Woman Beautiful Life 

03.【selling】

04.【南国的孩子】回声中, 有人呼喊 ,有人悼念 ,有人不言不语地明白.

05.【岛屿云烟】

06.【就在】

07.【Stay-牡蛎之歌】世界, 像我一样安静激烈且深邃.

08 .【城市】你多难得,城市继续转动,而我爱你,你可要记得.容纳我们共同的饥饿,握手后再奔波.

09.【Love,New Year】让泪掉下来,然后转头; 把话说出口,然后紧拥.

10.【巷口】爱和改变分得清楚,可以等于自由吗?

我想我已经把这些东西听了很多遍 包括在乱糟糟的公车 和安静的分析习题里

生活是劣质的 不能避免的要说话 不能避免的要假装真心 不能避免的 想逃避  该定义什么呢 自己吗? 不知道什么是好一点 不知道差这么多到底可不可以 分不分得清楚这种东西 真是 受够了

也难免觉得没有那么糟 难免

把过了期的感想和事情拿出来说总是没什么意思

昨天早上醒来的时候下了雨 而今天没有 我很确定有什么东西早就变得不一样 好像一直在试图把什么都简化 而渐渐地觉得一切 都没必要 今天是高考第一天 我还可以清楚的还原那种紧张感 躺在床的右侧 在睡觉前给自己许愿——一切顺利。

翻了相册出来看 小时候总是可以在镜头前肆无忌惮的表现出任何表情 比如说皱紧整张脸大笑 比如说鼻孔冲天 我才不得不承认 有些东西还是没有被忘掉 老旧的房子也好 当时的心情也好 小孩子的任性也好 都依旧依旧的被深深地被纪念

上个周末看了《SCREAM》的MV 你说 我那时候多喜欢这歌 也没有去找MV来看看 {可是 我也不是真的拒绝这一切 只留下自己。} 看第二遍的时候才发现青峰的笑脸 黑头发 绿衣裳

我把右脚脚趾涂成黑色的了 其实一点也不喜欢 看到的时候会变得心情也不好起来 但是那时候会有沉甸甸的感觉 沉甸甸的

喜欢夏天被子上微微的潮湿

手机的墙纸是某个中国姑娘画的同人 她说，{他的话 无论哪一种，都很美}

最近要做的事情是好好学习准备考试和好好听歌

这是高中从教学楼到办公楼的路 哦 其实 该知道的都知道 虽然看上去光明正大得很和谐 其实是我偷拍的= =

到底是想得开还是想不开 反正现在觉得一切也都还好 《THE TING TINGS》的确很好听来的

我说不定还会在这篇字数甚少的日志里再添点什么